La vagina è il muscolo più potente del corpo umano. Pensateci: un uomo robusto può sollevare un divano, ma una vagina può farti comprare il divano! - Quella ragazza aveva un culo così bello che meritava di stare davanti - Se la tua vagina si vestisse, cosa indosserebbe? - Se la tua vagina parlasse, cosa direbbe?

Vagina. In sé ha un aspetto erotico come l'interno dell'orecchio di una giraffa o un frutto tropicale considerato dagli indigeni.

Kingsley Amis

Ogni donna la sua fortuna ce l'ha fra le gambe.


Honoré de Balzac

Non c'è niente di più misero di un vero uomo alla ricerca di una vera donna e viceversa: partiti da un miraggio, finiscono con un cazzo di gomma e una figa di caucciù.

Aldo Busi

Le donne saranno perfettamente emancipate quando la forza della mente sarà eguale alla debolezza della figa tanto da, volendolo, prodursi da sé la frittata che vogliono, anche per il solo gusto di girarla.


Aldo Busi, Manuale della perfetta Mamma, 2000

In più d'una occasione ho notato che una donna credeva di seguire la sua testa e in realtà obbediva al suo gioiello.

Denis Diderot

Un grande filosofo poneva l'anima, la nostra s'intende, nella ghiandola pineale. Se ne accordassi una alle donne, so ben io dove la collocherei.


Denis Diderot, I gioielli indiscreti, 1748

Le donne belle, come i ricchi, sono masochiste. Se lo possono permettere. Le brutte no. Sono già troppo umiliate. Per loro effettivamente il cunnilingus può essere un atto compensativo, un omaggio gradito, un illudersi che ciò che hanno fra le gambe abbia un valore in sé, a prescindere dal contorno.


Massimo Fini

Fica. È l'enigma. È brutta, laida, umidiccia, maleodorante, percorsa nei due sensi da deiezioni. Fa schifo. Non ha una forma definita, è un buco slabbrato, un vuoto, un'essenza. Se la donna non l'avesse sarebbe perfetta. Ma senza questo oggetto inqualificabile, "l'insetto fica" come la chiama con disprezzo qualcuno, l'erotismo non sarebbe possibile. 


Massimo Fini, Dizionario erotico, 2000

Mutandine. "Alter ego" della fica. Vivono in una tale, intima, simbiosi da costituire una sorta di "doppio", dove le mutandine rappresentano la cultura e la fica la natura.


Massimo Fini, Dizionario erotico, 2000

Cercava la verità nella fica: e tutto quello che otteneva era di addormentarcisi sopra − dopo.


Ennio Flaiano

Un pelo del pube può essere più forte del cavo atlantico.


Gene Fowler

L'ansia sulla grossezza del pene è pari solo all'ansia per la piccolezza della fica. Non c'è donna al mondo che sarebbe lieta di scoprire di avere un'apertura larga come un collare per cavalli.


Germaine Greer

Parte del pudore riguardo ai genitali femminili scaturisce da autentica ripugnanza. La cosa migliore per una fica è essere piccola e poco appariscente.


Germaine Greer

La vagina della donna è un insaziabile Moloch, e quale vagina si accontenterebbe di un piccolo pene della grandezza di un dito, quando può averne uno forte come il braccio di un bambino? La fantasia femminile ama lavorare con gli strumenti della potenza maschile, l’ha sempre fatto e sempre lo farà.


Georg Groddeck, Il libro dell'Es, 1923

Tutte credono che la loro fica sia brutta. Tutte si trovano dei difetti fisici. Persino le modelle e le attrici, persino le donne così belle che penseresti che non debbano avere alcuna preoccupazione, non fanno che preoccuparsi.


Erica Jong, Paura di volare, 1973

Una ragione per cui le donne sono assai gratificate dai rapporti orogenitali è che è come sentirsi dire: "La tua fica mi piace. Potrei mangiarmela".


Erica Jong, Paura di volare, 1973

Ci si perde, ci si inabissa, ci si annienta nell'esaminare una graziosa fica, si vorrebbe non essere altro che un cazzo per potersi fare inghiottire.


Jean-Charles Gervaise de Latouche, Histoire de Dom Bougre, portier des Chartreux, 1740 

In quale parte del corpo di una donna è la sua mente? Tra le cosce.


Muhammad Al-Nefzawi, Il giardino profumato, XVI sec.

Anche il sesso della donna è politica: la sua vagina è conservatrice, il suo clitoride rivoluzionario.


Françoise Parturier

L'oscenità del sesso femminile è la stessa che caratterizza ogni apertura.


Jean-Paul Sartre, L'essere e il nulla, 1943

Generalmente la donna nordica porta il sesso dove glielo ha messo la natura, mentre la donna latina lo porta nell'ostensorio.


Anacleto Verrecchia, Rapsodia viennese, 2003

Mi piacciono le lunghe passeggiate, soprattutto quando le fanno persone che mi annoiano.


Fred Allen

Io sono molto romantico quando mi masturbo. Accendo candele. Poi cerco di spegnerle col getto. Non invitatemi mai a una festa di compleanno!


Dave Attell

La vagina è il muscolo più potente del corpo umano. Pensateci: un uomo robusto può sollevare un divano, ma una vagina può farti comprare il divano!


Dave Attell

Non mi piace viaggiare. Forse perché da piccolo mio padre mi picchiava con un mappamondo.


Dave Attell

Anche le donne si masturbano, ma utilizzano un termine diverso. Lo chiamano un lungo bagno caldo.


Dave Attell

 Avete mai letto gli ingredienti della vostra crema solare? Sono nomi che non incontrate da nessun'altra parte. Metildibromo glutaronitrile. Non sapete neanche cosa vi mettete in faccia. Potrebbe essere sborra di zebra.


Lewis Black

Nella mia vita, siamo passati da Eisenhower a George W. Bush e da John F. Kennedy ad Al Gore. Se questa è evoluzione, credo che tra dodici anni arriveremo a votare per delle piante.


Lewis Black 

Se due persone sono in ascensore* e una delle due scoreggia, tutte e due sanno chi è stato.


George Carlin

Perché quando si tratta di una donna è un aborto e quando si tratta di una gallina è un'omelette?


George Carlin

Sapete come si fa a capire quando una mosca scoreggia? Improvvisamente vola diritta...


George Carlin

La religione ha convinto la gente che c'è un uomo invisibile che vive in cielo, che guarda tutto quello che fai, ogni minuto di ogni giorno! E l'uomo invisibile ha una lista speciale di dieci cose che non vuole che tu faccia, e se fai una qualunque di queste dieci cose, lui ha un posto speciale pieno di fuoco e fumo e fiamme e torture e angoscia dove farti vivere e soffrire e bruciare e soffocare e urlare e piangere per tutti i secoli dei secoli fino alla fine del tempo... Però ti ama... ti ama e ha bisogno del tuo otto per mille!*


George Carlin   

Le poste stamperanno un francobollo per celebrare l'anniversario della prostituzione. Il francobollo costerà 60 centesimi ma se vuoi leccarlo sono 20 euro!


Chevy Chase

Ricordo con angoscia la prima volta che ho fatto l'amore. Era notte, era buio, ero solo.

Rodney Dangerfield

Mia madre non mi ha mai allattato. Pensava a me più come un amico.


Rodney Dangerfield

So che Dio è un uomo. Se fosse una donna avrebbe creato lo sperma al gusto di nutella.

Carrie Snow

Sarò sempre riconoscente a Storace* perché mi ha salvato la vita. Una volta mi stavano picchiando in cinque e Storace* ha detto: – "Può bastare”.


Shecky Green (*Storace al posto di Sinatra nella battuta di Luttazzi).

Dite no alle pasticche di ecstasy*. Questo abbasserà i prezzi.


Geechy Guy (*Pasticche di ecstasy" invece di "droghe" nella battuta di Luttazzi).

Quando viaggiate in avanti su una macchina del tempo, evitate di sporgere il gomito dal finestrino, o vi diventerà un fossile.


Jack Handey

Non ho una ragazza, anche se ne conosco una che si arrabbierebbe molto se sapesse che l'ho detto.


Mitch Hedberg

Non porto l'orologio perché voglio che le mie braccia pesino uguale.


Mitch Hedberg

Il mio numero fortunato è quattro miliardi. Che non è un gran vantaggio quando giochi al casinò. "Dai, quattro miliardi! Accidenti! Sette. Non mi sono neanche avvicinato. Ho bisogno di più dadi.


Mitch Hedberg

"Ehi amico, siamo cristiani e non ci piace quello che hai detto!" Ho risposto: "Allora perdonatemi!...".


Bill Hicks

Secondo la fede cristiana Dio creò Adamo a sua immagine, ma 65 milioni di anni prima, Dio creò i dinosauri usando l'immagine di suo cugino Ted.


Eddie Izzard

Muore con Wojtyla il suo grande sogno: l'unificazione delle cinque grandi religioni del mondo: Cristianesimo, Ebraismo, Islam, Walt Disney* e Sony.


Eddie Izzard

Vi piace guardare i porno? Anche a me. Li guardo da solo. Ho scoperto che guardarli con la tua ragazza può essere imbarazzante. Una volta guardiamo un porno insieme e a un certo punto lei esclama: "Ooooh! Quello è un cazzo!".

Jamie Kennedy

Sono cresciuto cattolico, ma non sono mai stato molestato. E sono un po' offeso.


Bill Maher

Non esistono necessariamente due versioni di ogni cosa. Se così fosse Berlusconi* avrebbe un'opposizione.


Bill Maher 

"È evidente che è una ballerina" pensò. "Una ballerina intrappolata nel corpo di un albero".


Drdal O'Hanlon

Ho prestato ad un mio amico 8.000$ per una chirurgia plastica e ora non so che aspetto abbia.


Emo Philips

Non che i miei genitori non fossero protettivi. A loro modo lo erano: quando attraversavo la strada loro piazzavano scommesse.


Emo Philips

Ho corso per tre chilometri oggi. Alla fine ho detto: "Signora prenda la sua borsetta!".


Emo Philips

Non indossate pellicce. Lo sapete che ogni pelliccia equivale a diciotto* alberi abbattuti solo per i cartelli di protesta

Emo Philips

Ogni volta che un uomo sta facendo il simpatico con voi, non sta facendo altro che offrirvi il suo cazzo!


Chris Rock

Sapete cos'è un amico platonico per una donna? È come un cazzo in una cassetta di vetro: "In caso di emergenza rompere il vetro".


Chris Rock

Una volta incontrai un'attrice porno. Le piacevo. Mi fa: "La settimana prossima giro un film. Lavoro martedì e mercoledì. Ci vediamo giovedì?". E io: "Perché non lunedì?".


Jeffrey Ross

Gli uomini non soffrono di eiaculazione precoce, le donne sì!


Robert Schimmel

È stupefacente che la quantità di notizie che accade nel mondo ogni giorno, si adatti sempre esattamente al giornale.

Jerry Seinfeld

Appena sono nato un medico mi ha sculacciato. Posso capirlo, ma perché darmi anche dello stronzo?


Sarah Silverman

Mio zio mi chiese: "Quanti anni hai?". "Nove e mezzo", risposi. Mio zio gonfiò il petto e disse: "Alla tua età io ne avevo dieci!".


Shel Silverstein

Se Dio avesse voluto che credessimo in lui, sarebbe esistito. 


Linda Smith

Mio nonno era un duro. Un vero duro. Sulla sua lapide c'è scritto: "Cazzo guardi?".


Margaret Smith

Se Barbie è davvero così popolare, perché gli amici bisogna comprarglieli?


Steven Wright

Qualche mese fa mi sono entrati i ladri in casa. Hanno rubato tutti i mobili e li hanno sostituiti con repliche esatte. Telefono a un amico per dirglielo, e lui mi fa: “Ti conosco?”.


Steven Wright